Just nu mår jag kort sagt förjävligt.
Jag borde skutta av glädje för det framsteg jag gjort när det kommer till viktnedgång, jag ställde mig nämligen på vågen idag och den stannade på 47 kg vilket har varit som en dröm att uppnå, men ändå... Ändå känner jag ingen glädje, jag känner bara en enda stor tomhet inom mig.
Jag började min viktnedgång för 2.5 månader sen på 54 kg. På den tiden har jag gått ner sammanlagt 7 kg.
Jag borde vara nöjd, borde vara glad, men jag är inte det. Jag mår bara piss.

Psyket är så ostabilt att jag vill kasta mig ut från närmsta bro, känns som att allt jag gör är misslyckande på misslyckande. Skolan går åt helvete, jag förstår inte ett skit, förstår inte ens vad jag gör där. Jag vill bara hoppa av utbildningen och ge upp, hur kunde jag tror att jag någonsin skulle kunna klara av något? Hur kunde jag vara så korkad att ens försöka gå i skolan igen?

En annan sak som får mitt psyke att snurra är de känslorna jag börjat få för en tjej i min klass, hon är så jävla vacker, men hur fan ska man göra? Ska man berätta och riskera att få kalla handen tillbaka och aldrig mer kunna umgås med henne?
Jag är så jävla förvirrad, jag har aldrig riktigt varit kär i en tjej förr så jag är rädd.

Nej fan... SKJUT MIG!!
Nu ska jag ut och röka... Blir troligtvis ingen mat alls idag, psyket skulle aldrig fixa det.

Jag har varit frånvarande från bloggen ett tag nu för det har varit så mycket den senaste tiden. Stress upp över öronen och ångestnivåer som varit skyhöga.
Jag tänker inte gå in på detaljer för det orkar jag inte.

Enligt vågen då jag väger mig i fredags så väger jag för tillfället 47,7 men är rädd att min helgs stressätning sabbat det så denna vecka kommer jag verkligen dra ner på matintaget. Har idag bara ätit lite rivna morötter till lunch och en portion gröt till kvällsmat.

Jag hoppas på att nå 47 prick innan december men vi får se hur det kommer gå.

Jag vet att mitt förra inlägg kan ha gjort er eventuella läsare oroade, förlåt för det, men mitt psyke var, och är fortfarande väldigt ostabilt. Det snurrar så många tankar i huvudet på mig just nu. Det blir liksom för mycket på samma gång. Jag kan inte hantera det.

Imorgon har det gått 2 månader sen jag började använda mig av appen ”fatsecret” och jag är nervös inför tvåmånadersinvägningen. Jag började på 54 kg och är nu nere på 48. Men att vågen stannar på 47 imorgon skulle vara en dröm som skulle bli sann.

Jag vågar dock inte vara alltför hoppfull eftersom att jag haft 2 stressätardagar denna vecka.
Har dock försökt kompensera de dagarna med att äta extra lite de andra dagarna. Har t.e.x idag bara ätit 1 port gröt, lite vita bönor och en morot.

Sitter nu och ser på The Hot Chick med en kompis, ska snart sova, trött som fan och imorgon väntar skola.

Sitter just nu och funderar allvarligt på att ta livet av mig.
Jag är så jävla trött på att må såhär, att aldrig få må bra, att aldrig känna gemenskap med andra.
Så jävla trött på att inte passa in i det som anses som normalt.
Vad normalt nu är.
Jag mår inte bra, och jag är rädd att jag aldrig kommer må bra heller.

Jag trodde att jag hade vänner som stöttade mig, men ju mer tiden gått
desto mer har jag insett att de bara tycker jag är ivägen då jag berättar hur jag egentligen mår.
De vill inte veta.
De vill inte bry sig.
Såna som jag är inte värda att lägga tid på.
Såna som jag drar bara ner stämningen och gör allt till skit.
Jag vet inte vad jag ska göra…
Jag vet bara att jag orkar inte mer…

Jag vet att jag inte uppdaterade nån invägning i söndags. Men det är för att mitt psyke är så jävla ostabilt just nu så jag har inte vågat ställa mig på vågen. Känns som att jag misslyckas totalt. Känner mig så vidrig och fet.
Ligger nu i soffan och ser på film, har ingen energi alls trots att jag sov mer än 13 timmar inatt.
Har knappt fått i mig nånting idag, ätit 1 morot och druckit 2 koppar te.
Jag är egentligen fruktansvärt hungrig, men kan inte tillåta mig själv att äta, är så rädd att jag ska äta för mycket.
Då är det bättre att låta bli helt.
Var som tur var ingen skola idag, jag skulle aldrig orka med det.
Vill bara dra täcket över huvudet och skita i denna dagen helt. Orkar inte...