Jag och min sambo var till affären idag, mitt psyke var till en början stabilt så när vi gick i affären funderade jag på att unna mig något gott.
Friden i huvudet varade inte länge, ju mer vi närmade oss hyllorna med kakor, bröd och muffins desto mer tog ätstörningens röst över. Skrek ut siffror, sa att om jag köpte något och åt det skulle jag bli straffad, så jag sket i att köpa något.
Då vi gått förbi hyllorna med alla godsaker var min ångestnivå skyhög, jag höll på att börja gråta. Inte för att jag hade ångest över att jag köpt något, inte över att jag hade ätit för mycket. Utan för att jag kort sagt kände mig förkrossad över att jag inte kan tillåta mig viss typ av mat längre. Hur mycket jag än vill kunna unna mig en baguette med sallad och ost, så kan jag inte.

Ångestnivån gjorde såklart att jag blev väldigt tyst, sa inget på hela bussresan hem, så min sambo trodde jag var sur på henne, jag bara sa att jag hade PMS. Jag menar, hur skulle hon kunna förstå?

Ikväll var det meningen att min sambo skulle fixa mat, men jag känner inte mig bekväm med det riktigt, hon ska göra nån gryta typ, visst, sakerna i den har inte många kalorier, men det är många saker i den, och många bäckar små, brukar man ju säga. Så jag har istället mätt upp exakt 100g wookgrönsaker och ska ha en bakpotatis till det. Bekväma 150 kcal.

Om jag inte äter mer idag, förutom kvällsmaten då, så ligger jag på 438 kcal. Känns skönt att ligga under 500. Inte så ångestfyllt.

Imorgon kommer dock ännu en utmaning då jag ska till en vän på halloweenfest. Planen är att vi ska äta lite innan. För att minska på ångesten har jag sen 1,5 vecka tillbaka planerat exakt vad vi ska äta.
Själva huvudrätten känns rätt ok, en halv paprika med svamp och morotsröra.
Förrätten är dock lite risky, smördegsplattor med sparris, jag är lite oroad vad mitt psyke kommer säga om smördegsplattor.
Efterrätten kommer jag skippa. Min vän ville dock göra en kladdkaka. Inte ok… Jag är livrädd att falla för frestelsen och äta av det. Men jag ska försöka stå emot. Orkar fan inte med mer ångest.

Jag ligger för tillfället i sängen och har ärligt talat knappt lämnat den på hela dagen.
Har verkligen ingen energi alls idag och vill egentligen bara dra täcket över huvudet och ställa in hela denna dagen.
Mår verkligen inte bra, känner mig så jävla stressad över skolan.
Visst, jag blev klar med mitt grupparbete igår, så jag har inget förrän nästa vecka.
Men om 2 veckor ska jag börja min 5 veckor långa praktik på en grundskola.
Jättekul, ja, klart det ska bli kul att få komma ut och "jobba" lite.
Men jag är livrädd. Varför undrar ni då.
Ett enda ord är svaret på den frågan.
SKOLMAT.
Under de 5 veckorna jag kommer vara på praktik så måste jag ju typ äta skolmat, för att vara en förebild för barnen.
Men skolmat är oftast mat som enligt mig är rödlistad och inte okej att äta.
Pasta, gratänger med grädde, såser, bröd osv.
Jag har sån jävla ångest över det, livrädd för att tvingas äta, livrädd för att gå upp i vikt.
Jag vet inte hur jag ska göra, men jag vet att jag måste gå på min praktik, för annars missar jag hela den kursen.

Nu til något roligt dock.
Igår unnade jag mig att handla en klänning, något jag sällan gör eftersom att det ofta är ångestfyllt att handla kläder då jag är extremt missnöjd med min kropp.
Men jag köpte en klänning, och jag blev glatt överaskad då min "vanliga" storlek på 36 var för stor, jag var tvungen att ha en klänning i storlek 34. Underbara TRETTIOFYRA!
Jag grät nästan av lycka eftersom att det verkligen är bevis på att jag blivit smalare.

Vanligtvis är ju min vägningsdag söndagar, men jag kunde inte låta bli att väga mig idag, hjag hade hoppats på åtminstonde 0.2 kg, jag menar, man brukar ju inte ha gått ner mycket på 3 dagar. Men jag blev återigen glatt överaskad då den stannade på 49.1
Minns ni vad den stod på i söndags?
49.8
Så på 3 dagar har jag gått ner 0.7 kg!
Tillåt mig att skrika ett tyst glädjeskrik.
Kanske kan jag ändå nå mitt mål på 47 innan den jävla praktiken, kanske kommer jag ändå känna mig lite bättre, lite smalare.

Det blev ett rejält glädjeskutt då jag ställde mig på vågen imorse och den stannade på 49,8.
That's right bitches, jag är nu officiellt under 50 kg!
Jag kan nog inte med ord beskriva hur jävla glad jag är att jag, trots en ostabil vecka, lyckats gå ner 0,8 kg på en enda vecka.

Nu är mitt nästa mål att nå 47 innan novembers slut. Jag är så jävla glad!!

Jag vet att uppdateringen på bloggen suger mer än en prostituerad i Las Vegas. Men det får ni stå ut med för har inte alltid ork till att blogga. Har varit så jävla mycket med skolan förra veckan.
Vad händer i era liv?
Igår var det söndag och vägningsdag, glömde väga mig då så jag gjorde det nyss. Var livrädd för att ha gått upp eftersom jag fick en hetsätningsattack i lördags. Men med darrande ben ställde jag mig på vågen och blev glatt överraskad över att jag äntligen kommit under 51 kg.
Väger nu 50,6. Vilket betyder att jag bara är 1,6 kg från mitt delmål på 49.
Om jag inte hade varit så jävla trött så skulle jag hoppa upp och ner av glädje.
Det var allt för detta inlägg. Kort som fan men måste till skolan så..

Igår var det söndag och vägningsdag. Hade bara gått ner 0,2 kg så är inte nöjd alls. Förväntade mig dock inte något annat eftersom att jag inte har haft något stabilt psyke alls och därför åt mer än jag borde ha gjort förra veckan.
Nu är det måndag igen och dags för nya tag. Hoppas på att komma under 51 iallafall. Ligger just nu på 51,2 så är hoppfull.
Psyket ligger fortfarande på en ostabil nivå men tvingade mig att dra till skolan ändå. Försökt förstå vad jag ska göra, läsa och skriva. Men det går åt helvete. Allt blir till ett kladdigt blurr i huvudet.
Vill bara skita i allt just nu. Hoppa av skolan och bara skita i framtiden.

Sitter just nu i skolans bibliotek och väntar på att min grupp ska komma hit. Vi ska typ göra något grupparbete ihop. Jag är jättetrött och hungrig så vill typ gråta och fryser som fan.
Har knappt sovit inatt, tvingade mig själv att gå till skolan istället för att ta bussen och skippade såklart frukost och planerar att skippa lunch också.
Efter skolan ska jag och min sambo till Ikea och köpa lite skit. Sen ikväll väntar mer plugg, träning och som kvällsmat blir det soppa.
Psyket ligger inte på en så bra nivå alls, tankar som snurrar i huvudet och ångest som får mig att känna mig aningen värdelös.
Hoppas det blir bättre snart.

Jag har inte uppdaterat här på ett tag. Anledningen? Brist på ork och intresse typ.
Var igår ute med ett gäng vänner, jag tänkte inte dricka eftersom att det är galet mycket kalorier i alkohol.
Men slutade med att jag drack, och åt och nu har jag lite ångest över det.
Blev inte bättre av att jag sen var tvungen att hänga med dem till affären för att de skulle handla. Jag gick runt där med min ena kompis kundvagn medan hon la i massa onyttigt som röd mjölk, hamburgare och vitt bröd. Alla människors kundvagnar och all mat på hyllorna skrek ut kaloriinnehåll. Jag fick en panikattack och fick kämpa för att inte dissa mina vänner och springa ut ur butiken.
Är nu hemma och planerar att äta så lite som möjligt.

Men som ni vet. Söndag = vägningsdag.
Resultatet 51,3
Viktnedgång 0,3 kg.
Jag är inte nöjd. Men är samtidigt tacksam att gårdagens snedsteg inte påverkade min viktnedgång.

Nästa vecka gäller det verkligen att fokusera. Vill verkligen gå ner till 49 kg...